El odio que siento seri­a proporcional al apego que le han proferido las legiones sobre fans que posee esta accion onanista

Esa noche me sorprendi a mi identico de pata, en la banera de el hotel, intentando masturbarme

Estabamos sobre vacaciones en Berlin y llevaba unos dias sin darle al tema desplazandolo hacia el pelo por unas situaciones que ahora no vienen al caso me encontre, de pronto, con esa urgencia. Como digo, aquella noche me descubri un tanto sorprendido por motivo de que odio profundamente masturbarme en una ducha.

por motivo de que hay la idea erronea de que, si eres un acontecer vivo con polla, la conveniente paja es la que te vas a cascar en la ducha. Me veo obligado a centrar este motivo en las “seres con polla” porque Ahora es sobre sobra conocida la excelente conexion que existe —y que es, en este caso, real— dentro de las vaginas desplazandolo hacia el pelo las alcachofas de ducha, puesto que el rendimiento que se obtiene con un insignificante esfuerzo seri­a demencial; sobre hecho, esta premisa —maximo placer / insignificante esfuerzo—, es el material con el que se construyen los suenos humanos (y las chuches esas con forma sobre ladrillos).

Por que este seri­a el momento de la semana en el que mas personas se masturba

En el caso sobre los penes, la cosa cambia por completo. En el imaginario lingamico hay la fantasia sobre que la paja en la ducha —el llamado “duchote” entre diferentes demasiadas mas variantes— es una pericia casi divina, un placer justo de las dioses, pese a que lo cual sea alguna cosa completamente infundado. Es una cuestion estetica, los consumidores dispara frases como “Fuas, menuda paja me voy a petar en la ducha esta noche”, igual que en un tanteo de conseguir nuevos limites de virilidad —como En Caso De Que eso externamente el summum de las pajas, el pico extremo, el club Bilderbeg del onanismo masculino—, aunque la realidad es que la paja mas incomoda es la que nace y no ha transpirado muere en la ducha.

Se nos vende como un momento sobre tranquilidad e intimidad en el que estamos, evidentemente, desnudos pequeno el agua, como atravesando la cascada Jami?s ojeada por el ser humano, rodeados por el vapor y no ha transpirado con el rabo chocando contra la pared desplazandolo hacia el pelo desestabilizando los botes sobre champu, cosa que, en exacto estilo, estimula el miembro.

El agua no deja de caer, recorre el cadaver y no ha transpirado nos purifica, nos limpia y no ha transpirado exorciza todos nuestros demonios; despues nos sujetamos el elemento con las manos de untarlo con un neto cremoso que la mayoridad de la gente conoce como “gel sobre ducha” pero que las “duchotistas” profesionales llaman “ese material que funciona igual que un grasa aunque falto ser igual sobre costoso que un lubricante que permite que parezca que estes metiendo el rabo en la boca de Dios”. Cualquier apunta a que lo cual va an acontecer la excelente fiesta, realidad? Por consiguiente no.

No conozco por que, pero, si se realiza de pata en la ducha, parece que la fuerza de gravedad se haya doblado, cosa que produce un cansancio extra

Las males de la paja en la ducha son diversos, Me encantari­a las suficientes igual que Con El Fin De derrumbar este mito. De empezar, seri­a un esfuerzo fisico inaudito. No se por que, No obstante, En Caso De Que se realiza de pie en la ducha, parece que la potencia sobre gravedad se exista doblado, cosa que crea un cansancio extra que nos lleva a que esa-cosa-que-tienen-los-hombres-de-eyacular-rapido desaparezca por integro; esa pesadilla sobre tantos hombres seria una bendicion en el “duchote”.

Seri­a un efecto domino el incremento considerable del lapso de paja (un segundo normal equivale como a 16 “segundos duchote”) permite que se tengan que concentrar todas las energias en intentar que la mano y el brazo no se queden mas tensos que una columna dorica, cosa que realiza que se pierda oposicion en el resto de el organismo. Hay que ir gestionando pausas, instantes en los que nunca pase nada, igual que cuando las pulpeiras sacan el bicho sobre la olla.

Las piernas se convierten en hilos temblorosos igual que las de esos monigotes que venden por la calle y que se supone que bailan solos. El peligro es real, en cualquier momento puedes derrumbarte y partirte el cuello. Cualquier el cuerpo se convierte en una estructura en estres, al limite del colapso. Seguir, calma, seguir, pausa, ejercicios de estiramientos, continuar. Convertir la paja —algo divertido— en la administracion de diversos procesos, como si estuvieras a cargo sobre la produccion de el nuevo SEAT sobre lista pequeia, una cosa que nunca puede ser placentero.

Al final unico deseamos un rendimiento tecnico, completamente frio, alejado de el placer, un gesto fisiologico vacio

Como veis, en ningun instante nos hemos centrado en las genitales ni en la cabeza. No Tenemos tiempo para generar excitacion, la cruda verdad de el organismo destruye las fantasias. Estamos cansados y el pene igualmente, cosa que permite que la severidad sobre este comienzo a menguar. La punto de vista sobre derrota se cierne referente a nosotros y no ha transpirado no deseamos aceptarlo. Se supone que aca hemos venido a jugar y no ha transpirado se va a jugar hasta el final.

Ignorando el temblor de estas piernas intentamos retomar, en vano, el tema pero el problema podri­a ser ya no queremos masturbarnos —pasar un buen rato—, En seguida unicamente deseamos un producto experto, absolutamente frio, alejado de el placer, un visaje fisiologico vano. Seri­a por lo tanto cuando se pierde cualquier el erotismo y no ha transpirado el cabeza, en oportunidad de meditar en estados desplazandolo hacia el pelo sensaciones sexuales maravillosas, se centra en las minutos que estamos perdiendo con toda esta mierda.

En un patetico ultimo intento, te agachas y no ha transpirado te sientas al suelo de la ducha mientras ves como toda esperanza se escurre por el sumidero. Lloras. Eso si, la ducha es el preferiblemente lugar en el que llorar, porque ninguna persona te puede ver, porque las lagrimas se confunden con el agua y no ha transpirado da la impresion que no estes llorando.

Porque esta seri­a otra esta accion la percibo mas como la fantasia sobre perdedor, sobre ese ser cuya vida es tan infernal que su unico segundo sobre calma, alivio y no ha transpirado satisfaccion se localiza en la paja sobre la ducha, cuando, con la frente apoyada en las baldosas, intenta eyacular pensando en el tronco sobre su chica cuando era mozo, esa misma mujer que ya no desea hacer el apego con el desplazandolo hacia el pelo que le dice que “si no externamente por los ninos Ahora me habria pegado un tiro porque permite anos que no siento absolutamente NADA”. En fin, ese fracaso anunciado en la ducha se supone que sera la sola practica placentera que este pobre ser tendra a lo largo de el jornada.

Toda sexualidad se habra evaporado y unicamente quedara la enfrentamiento sobre un funcionario que gestiona las inconvenientes sobre su torso y no ha transpirado sobre su cabeza.

Recuerda esto la paja de ducha debe ser unicamente la alternativa cuando, por cualquier razon, nunca puedes realizarlo en las lugares habituales cama, sofa o la silla sobre enfrente del ordenador. Proverbio esto, si el “duchote” te lo realiza otra ser, no existira ningun problema, pues nunca seras tu el que tendra que elaborar todo este esfuerzo. Jejejeje.

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